Encerrando um ciclo

Mais uma etapa que chegou no fim. Não gosto de usar esse termo “fim” parece tão profundo.

Agora cada um olha pra trás e pensa: valeu a pena? Em outros anos eu não saberia dizer com firmeza a resposta, mas esse ano eu digo com todas as letras e pra quem quiser ouvir que valeu muito a pena. Cada segundo, cada sorriso, cada lágrima, cada lamentação, cada gargalhada, cada curtida, cada arriada, cada pessoa que eu conheci, cada coisa que eu fiz, valeu tudo a pena! Muitas pessoas foram embora da minha vida esse ano, mas não foi por acaso que outras chegaram só pra me fazer bem, me fazer rir. E se foram embora é porque não era pra permanecer da minha vida. Mas à essas pessoas também devo agradecer, pois me ensinaram a ser mais forte, a ser melhor, a saber lidar com cada situação, e além de tudo, aprender. Se não fosse por vocês eu não teria sofrido, mas também não teria aprendido tudo que hoje eu sei. Uma salva de palmas e meu muito abrigada!

E como não lembrar tudo que eu passei? Cada perrengue, cada lágrima que eu derramei por aquelas pessoas que estavam indo embora, por aquelas coisas que não deram certo.. Agora eu vejo que foram lágrimas em vão, mas naquele momento estavam tendo significado e valeram a pena de alguma maneira. O que importa é o presente. Tem gente que vem pras nossas vidas e ficam uma semana, um mês, uma estação, um ano, uma vida inteira. E pra ela permanecer nem que seja uma estação, várias mudanças vão acontendo, até chegar a hora de perceber que a estação acabou e aquela pessoa precisa ir embora pra que outra melhor venha e nos faça aprender outras coisas, e mudar nossa vida dinovo. E vai ser sempre assim. Por mais que alguém nos faça sofrer, de alguma maneira ela contribuiu pra nosso aprendizado, e isso é bom. E aquelas amizades de momento também? Não eram boas? Claro que eram, naquele momento. Hoje pode parecer perda de tempo, mas naquela hora não era. E o mesmo acontece com o amor, ou com alguém que a gente gosta. Gostamos hoje, amamos, fazemos de tudo pra que dure uma vida. Mas não dura. Aí ficamos numa fossa brava, numa depressão profunda até que acordamos pra vida a tempo de ver que estamos perdendo tempo lamentando, e nos achamos ridículos pro estar ali naquela situação. Mas naquele momento era bom, era valioso.

Não diga que seu ano não valeu a pena. Ele valeu, de algum jeito ou outro. Só de ter a vida isso já vale muito. E se achas que não valeu então corre atrás que ainda dá tempo, 2012 tá aí todo pronto pra chegar arrasando e testar nossos limites e fazer da vida o que melhor possa ser! Te prepara e faz o 2012 ser mais um ano de muita história pra contar!

True love

Passou pela minha cabeça voltar. Largar tudo pro alto.

Eu tava feliz, radiante com a vida que eu tava levando. Tava tudo dando certo, tudo se encaminhando. Mas de repente, com uma simples mensagem de texto o mundo pareceu parar, e num segundo tudo que eu tinha vivido veio à tona me inundando de pensamentos absurdos. Em vez de ignorar esse pensamento, e ver que a vida é real e não volta, eu cai na tentação e quis viver aquela história de novo. Nem que fosse por uma semana. Eu queria.

Mas foi tudo uma perda de tempo. Não bastou dois dias pra eu ver que tudo era uma farça, uma ilusão. Tenho que rir das minhas atitudes, depois de tanto tempo eu achei que tinha aprendido, mas me vi na mesma situação de antes. E isso não é ter aprendido.

Mas não é esse o ponto. O ponto é que eu ainda amo, e queria pode viver esse amor de novo. Já que com mais ninguém vai ser da mesma forma. Agora esse amor que eu sempre vou sentir voltou para o lugar de onde não deveria ter saído naquela tarde. Tá lá, bem no fundo do coração só com as lembranças boas. Mas agora garanto que dali não vai sair tão cedo, porque tenho uma vida toda pela frente ainda, e a vida não vai esperar eu concertar o meu coração pra voltar a viver. To vivendo com ele todo remendado, mas ele ainda bate. E bate forte com muita vontade de poder bater ainda mais, com vontade de viver muita coisa, muita emoção. E vai ser assim pro resto da vida.

O amor que eu sinto, pode ser que eu sinta sozinha, mas por mais que não tenha dado certo pra mim foi ótimo, me fez crescer, aprender. E pra sempre eu vou lembrar, e ter aquela certa saudade. Porque depois todo esse tempo eu realmente vi que era amor de verdade. Que talvez eu não sinta por ninguém da mesma forma que eu senti. Quem sabe daqui a uns 20 anos eu encontre alguém pra me completar da mesma forma que você me completou um dia? Mas não quero hoje, nem amanhã, nem depois. Quero a hora que tiver que vim. E enquanto não vem to aqui, vivendo, sendo feliz à minha maneira. E posso garantir que tá dando certo..

Reta Final

Como descrever esse momento? Como explicar o que eu realmente to sentindo? Tá tudo muito bagunçado. To sentindo a coisa apertar, to sentindo aquela facilidade ir embora. Acabo o brinquedo, acabo aquelas tardes em que eu não fazia nada, que a única coisa que eu pensava é que ainda faltava tempo e que deveria curtir. Bom, eu curti. Posso dizer que bastante, não me arrependo de nada que eu fiz, aproveitei o máximo que eu pude, e o que eu não pude também. Mas agora tá tudo ficando diferente, to começando a sentir as pessoas indo embora, to sentindo meu caminho mudando de rumo. Em relação a isso eu não sei o que fazer to deixando as coisas rolarem.

Eu não gosto de termo “acabou”, mas realmente foi o que aconteceu. Uma das etapas mais felizes da minha vida chegou ao fim. Nem senti chegar, foi de repente, quando vi já tava ali naquela festa de despedida, com músicas de finais felizes, com pessoas chorando, se abraçando, desejando tudo de bom umas às outras, como se nunca mais fossem se ver. Tudo bem que há uma grande possibilidade de nunca mais ver ninguém mesmo, mas as despedidas não precisavam ser assim. Me senti bem enquanto tava ali festejando, e tocando o terror. Mas depois caiu a ficha que seria o último dia que eu estaria ali como aluna, como estudante. Talvez eu volte, apenas visitante, e com certeza as coisas vão mudar, as pessoas vão me tratar diferente, e eu confesso que isso me assusta um pouco. Me apego fácil, amo fácil, faço amizades fácil. Mas na hora de ir embora é tão difícil, parece que algo pra prende num passado que não quer me deixar de jeito nenhum. Mas pra começar a ler um novo livro, é preciso terminar de ler o outro.

É isso que eu preciso fazer, deixar terminar esse capítulo para começar fazer o meu livro sozinha, escrever a minha história com o meu lápis. E sem borrachas.

Vai ficar tudo na memória, dentro de mim, como algo maravilhoso que aconteceu na minha vida, momentos que eu jamais vou esquecer, pessoas que marcaram o meu ano de uma forma inesquecível. Eu espero ter sido alguém inesquecível na vida de alguém também, mas se não for, tudo bem. Pode ter certeza, que aqui dentro sempre vai prevalecer aqueles bons momentos, e os ruins eu jogo fora pela janela. Só sentimentos bons.

Agora me preparo pra encarar de frente tudo que tiver que acontecer, trabalho, faculdade, responsabilidade. Que venha tudo, mas tudo. Não quero nada pela metade, se tiver que vim, vem com tudo com toda a força, sem medo. Porque com certeza vou ter coragem suficiente pra passar por cima de qualquer obstáculo que tiver que vir, e continuar sorrindo e com as lembranças dentro do meu coração pra todo o sempre!

11 meses até aqui.

Nessas horas muitos devem estar refletindo "nossa, como passou rápido". E realmente passou. Paro e penso comigo, quanta coisa eu fiz, quanta coisa eu poderia ter feito, e quanta coisa eu ainda posso fazer. Quanta coisa eu vivi, quanto eu ainda vou viver. Quanta coisa eu aprendi, e quanto coisa eu ainda preciso aprender. "Quanto tempo eu tenho? Pouco tempo!". Aprendi nesses 11 meses a não deixar nada pra depois, a não ver o tempo passar. Fazer mais e se arrepender, não a fazer menos e se arrepender de não ter feito aquilo que queria. Com o tempo, aprendi a tentar, arriscar, ver até onde eu posso ir.. Testar os meus limites, e saber que eu sou capaz de realizar os meus sonhos mais comuns, e os mais complexos com o tempo eles se realizarão, basta apenas a força de vontade que existe dentro de mim.

Consegui perceber o quanto eu cresci em relação algumas coisas e como as minhas prioridades mudaram. Minhas escolhas estão me mostrando qual o caminho que eu devo seguir, e a confiança me faz seguir em frente com a cabeça erguida.

Comigo sempre tiveram aquelas pessoas nas quais eu nunca esquecerei, aqueles que sei que são de verdade. Como é bom saber que não to sozinho, que to na boa, firmão, que vai ter alguém comigo quando eu precisar, quando eu tiver na pior, e quando eu tiver na melhor também. Saber que se tem alguém pra rir, falar bobagens, comer babaquice, fazer reuniões em casa até altas horas da noite, fazer aquelas arriadas pra nunca mias esquecer o quanto ser adolescente é bom!

Coração partido, mas reconstruído e mais maduro. Ele também fez novas escolhas, afinal a vida vai ser sempre assim, sempre nos surpreendendo e fazendo a gente escolher novas coisas, novas pessoas, novos gostos, conforme a necessidade de vida de cada um.

Ri, chorei, fiquei triste, explodi de alegria, cansei, tive força pra encarar de novo com fé, caí e levantei, decepcionei pessoas, assim como também tive decepções, deixei pra trás o que me fazia mal, agarrei com tudo aquilo que eu queria e to segurando pra que não escape. To indo atrás dos meus objetivos, dos meus sonhos, daquilo que me faz feliz. E vou dizer, sinto que to no caminho certo, e que a minha hora tá chegando. Mas vou sem pressa, deixar ser do jeito que tem que ser. Eaí, 2012 vem com tudo que eu te espero aqui pra fazer de ti mais um ano de muita consquista e aprendizado e além de tudo muita FELICIDADE !

"Lembranças"

Sabe quando tu vê uma pessoa e teu coração dispara parecendo que vai saltar pela boca? Pois é, senti isso hoje. Num primeiro momento parece estranho porque nem se quer eu tenho alguém pra sentir esse tipo de coisa. Mas um dia eu tive.

É totalmente incompreensível o motivo pelo qual estou aqui escrevendo, mas fazer o que se o coração tá pedindo pra desabafar?

É aquele momento que tu vê alguém que muito foi importante pra ti, e que agora segue o seu próprio caminho. É bom ver quem gostamos bem. Pelo menos eu acho. O melhor ainda é saber que essa pessoa ainda se importa contigo de certa maneira querendo sempre o bem, sempre o melhor. Gostei do conforto que senti, e por um instante pude me sentir na mesma situação em que me encontrava alguns meses atrás. Se parar pra pensar chega ser até engraçado, não é mesmo?

Ainda lembro de tudo, como se fosse ontem. Lembro do verão, de passar os dias todos em casa, na frente de um computador, de ver todos curtindo um verão e eu ali. Mas estava feliz, porque eu tinha alguém que me satisfazia que me deixava feliz mesmo sem sair pra lugar algum. Lembro exatamente de como tudo começou, de tudo que aconteceu até aqui, e como tudo mudou, e ainda vai mudar até o ano acabar de novo. São lembranças tão ressentes, como se tudo tivesse acontecido ontem, são tantos fatos misturados na minha cabeça e parece que não consigo colocar nada em ordem, não consigo me situar, tá tudo misturado aqui dentro. Esses dias de Sol me dão uma alegria tão grande, faz eu me sentir bem .. e eu tava pensando, será que se o tempo voltasse lá pra abril, março.. Eu faria alguma coisa diferente? Hoje, eu não agiria da mesma forma como agi, mas talvez se o tempo voltasse eu fizesse tudo igual, ou não também.. Mas se aconteceu do jeito que foi, era porque tinha que ser.. Sem mais milongas, e agora não adianta chorar, se descabelar.

Um ano decisivo cheio de responsabilidades, de objetivos..Um ano que talvez mude o meu futuro, o caminho que irei seguir daqui pra frente. Ou talvez, só mais um ano. Estou completamente ciente das coisas que me esperam daqui por diante. To saindo da escola, aqueles velhos amigos vão tomando seus rumos, a moleza já vai se tornando cada vez menor, a responsabilidade maior, as festas de fins de semana talvez diminuam.. É, eu to crescendo. É difícil ter que pensar nessas coisas, pensar no que fazer, pensar que em março eu não vou pegar a mochila e ir pra escola, mas talvez pegue os livros pra ir pra faculdade, ou ponha o uniforme pra ir trabalhar. Eu to fazendo de tudo pra que nesses 3 meses que ainda me restam, eu seja a pessoa que eu quero ser, aquela feliz, que aproveita o máximo cada segundo. Aqui dentro vão lembranças boas, algumas mágoas, mas isso é super normal. Apesar de saber de tudo isso, eu não to estudando, to levando tudo numa boa, será que assim eu vou conseguir? Eu realmente não sei, mas eu não tenho clima neste momento pra enfiar a cara nos cadernos. Se eu ficar de braços cruzados e na frente do computador eu não chego a lugar nenhum, mas acho que tudo tem seu tempo então pra quê apressar as coisas? Tenho toda uma vida pela frente ainda, e meu único objetivo neste instante é viver. Não quero apressar o futuro, só quero poder estar preparada quando ele chegar, preparada pra mudar se ele chegar e não for nada disso que eu planejo aqui, porque futuro é assim, chega do nada e faz tudo mudar da água pro vinho. É tudo vai depender do tempo. E assim sem pressa, do jeito que tem que ser.

O tempo passa..

.. e a gente vê como as coisas mudam num piscar de olhos, o que ontem me fazia sorrir, hoje já não me faz bem algum. Hoje foi um dia bom, mas algo me dizia pra escrever, botar pra fora algumas coisas que estão aqui dentro. É tão estranho tu passar por alguém que um dia já foi importante na tua vida e ter que ignorar, e não dar nem um "oi", fingir que não conhece .. e perceber também que tudo que tudo que sofri não valeu de nada, e que ela não merecia tanta atenção assim, e que em todos aqueles meses tudo foi só ilusão, só mentira .. nenhuma certeza de algum sentimento, e o que eu não queria que acontecesse acabou acontecendo. Acabei ficando com nojo, com raiva, uma coisa ruim que eu nunca tinha sentido antes, e acabei aprendendo a fazer uma coisa que eu não costumava fazer : IGNORAR . Pelo menos essa confusão toda rendeu pra alguma coisa, aprendi um pouco.. aprendi a duvidar, a me expressar, a ignorar, e a levar a vida um pouco mais leve, sem me importar tanto, aah .. aprendi a ser mais egoísta também :D De alguma maneira tenho muito a agradecer. Minha teoria é que a gente tem que viver pra aprender, de que tudo acontece por alguma razão e que depois vem a recompensa. Entao se tudo isso aconteceu é porque tinha que acontecer e não adianta ficar procurando motivos .. simplismente aconteceu. E não morri, fiquei mais forte a cada tombo, e agora to de pé dinovo, vivendo, sorrindo, sem ter que depender de alguém pra me fazer sorrir, to fazendo isso sozinha, e sabe que tá bem legal assim ? Enquanto continuas te enganando com esse teu "amor" que tu sente por todo mundo, esse teu ciúme possessivo que te faz mal, e essa tua vida presa sempre à alguem, essa incerteza do que tu quer pra ti, eu to aproveitando os meus dias, me divertindo com meu amigos, será que tu sabe o que é isso de verdade? É, eu não sei .. nem tu deve saber. Mas eu não sou ninguém pra ficar julgando aqui, cada um sabe de si né, aah .. e não precisa cuidar da minha vida, e ficar dizendo que eu só do rateada .. porque o que pra ti pode ser errado, pra mim pode ser o melhor :D

Então é isso, me sinto melhor agora e sempre que eu fico emocionada assim, as palavras transbordam sobre mim e eu me sinto uma formiguinha no meio do mato. Elas são as minhas melhores companhias, eu odeio fins e não sei como terminar esse texto, por mim eu ficaria o resto do dia escrevendo, mas como até um sonho tem seu fim o meu texto tem que ter também, então eu vou terminar ele com uma parte de uma música que tem tudo a ver com esse meu momento ..

" é tão difícil entender que eu já não vejo em você aquele alguém que eu conheci e me apaixonei"