Encerrando um ciclo

Mais uma etapa que chegou no fim. Não gosto de usar esse termo “fim” parece tão profundo.

Agora cada um olha pra trás e pensa: valeu a pena? Em outros anos eu não saberia dizer com firmeza a resposta, mas esse ano eu digo com todas as letras e pra quem quiser ouvir que valeu muito a pena. Cada segundo, cada sorriso, cada lágrima, cada lamentação, cada gargalhada, cada curtida, cada arriada, cada pessoa que eu conheci, cada coisa que eu fiz, valeu tudo a pena! Muitas pessoas foram embora da minha vida esse ano, mas não foi por acaso que outras chegaram só pra me fazer bem, me fazer rir. E se foram embora é porque não era pra permanecer da minha vida. Mas à essas pessoas também devo agradecer, pois me ensinaram a ser mais forte, a ser melhor, a saber lidar com cada situação, e além de tudo, aprender. Se não fosse por vocês eu não teria sofrido, mas também não teria aprendido tudo que hoje eu sei. Uma salva de palmas e meu muito abrigada!

E como não lembrar tudo que eu passei? Cada perrengue, cada lágrima que eu derramei por aquelas pessoas que estavam indo embora, por aquelas coisas que não deram certo.. Agora eu vejo que foram lágrimas em vão, mas naquele momento estavam tendo significado e valeram a pena de alguma maneira. O que importa é o presente. Tem gente que vem pras nossas vidas e ficam uma semana, um mês, uma estação, um ano, uma vida inteira. E pra ela permanecer nem que seja uma estação, várias mudanças vão acontendo, até chegar a hora de perceber que a estação acabou e aquela pessoa precisa ir embora pra que outra melhor venha e nos faça aprender outras coisas, e mudar nossa vida dinovo. E vai ser sempre assim. Por mais que alguém nos faça sofrer, de alguma maneira ela contribuiu pra nosso aprendizado, e isso é bom. E aquelas amizades de momento também? Não eram boas? Claro que eram, naquele momento. Hoje pode parecer perda de tempo, mas naquela hora não era. E o mesmo acontece com o amor, ou com alguém que a gente gosta. Gostamos hoje, amamos, fazemos de tudo pra que dure uma vida. Mas não dura. Aí ficamos numa fossa brava, numa depressão profunda até que acordamos pra vida a tempo de ver que estamos perdendo tempo lamentando, e nos achamos ridículos pro estar ali naquela situação. Mas naquele momento era bom, era valioso.

Não diga que seu ano não valeu a pena. Ele valeu, de algum jeito ou outro. Só de ter a vida isso já vale muito. E se achas que não valeu então corre atrás que ainda dá tempo, 2012 tá aí todo pronto pra chegar arrasando e testar nossos limites e fazer da vida o que melhor possa ser! Te prepara e faz o 2012 ser mais um ano de muita história pra contar!

True love

Passou pela minha cabeça voltar. Largar tudo pro alto.

Eu tava feliz, radiante com a vida que eu tava levando. Tava tudo dando certo, tudo se encaminhando. Mas de repente, com uma simples mensagem de texto o mundo pareceu parar, e num segundo tudo que eu tinha vivido veio à tona me inundando de pensamentos absurdos. Em vez de ignorar esse pensamento, e ver que a vida é real e não volta, eu cai na tentação e quis viver aquela história de novo. Nem que fosse por uma semana. Eu queria.

Mas foi tudo uma perda de tempo. Não bastou dois dias pra eu ver que tudo era uma farça, uma ilusão. Tenho que rir das minhas atitudes, depois de tanto tempo eu achei que tinha aprendido, mas me vi na mesma situação de antes. E isso não é ter aprendido.

Mas não é esse o ponto. O ponto é que eu ainda amo, e queria pode viver esse amor de novo. Já que com mais ninguém vai ser da mesma forma. Agora esse amor que eu sempre vou sentir voltou para o lugar de onde não deveria ter saído naquela tarde. Tá lá, bem no fundo do coração só com as lembranças boas. Mas agora garanto que dali não vai sair tão cedo, porque tenho uma vida toda pela frente ainda, e a vida não vai esperar eu concertar o meu coração pra voltar a viver. To vivendo com ele todo remendado, mas ele ainda bate. E bate forte com muita vontade de poder bater ainda mais, com vontade de viver muita coisa, muita emoção. E vai ser assim pro resto da vida.

O amor que eu sinto, pode ser que eu sinta sozinha, mas por mais que não tenha dado certo pra mim foi ótimo, me fez crescer, aprender. E pra sempre eu vou lembrar, e ter aquela certa saudade. Porque depois todo esse tempo eu realmente vi que era amor de verdade. Que talvez eu não sinta por ninguém da mesma forma que eu senti. Quem sabe daqui a uns 20 anos eu encontre alguém pra me completar da mesma forma que você me completou um dia? Mas não quero hoje, nem amanhã, nem depois. Quero a hora que tiver que vim. E enquanto não vem to aqui, vivendo, sendo feliz à minha maneira. E posso garantir que tá dando certo..

Reta Final

Como descrever esse momento? Como explicar o que eu realmente to sentindo? Tá tudo muito bagunçado. To sentindo a coisa apertar, to sentindo aquela facilidade ir embora. Acabo o brinquedo, acabo aquelas tardes em que eu não fazia nada, que a única coisa que eu pensava é que ainda faltava tempo e que deveria curtir. Bom, eu curti. Posso dizer que bastante, não me arrependo de nada que eu fiz, aproveitei o máximo que eu pude, e o que eu não pude também. Mas agora tá tudo ficando diferente, to começando a sentir as pessoas indo embora, to sentindo meu caminho mudando de rumo. Em relação a isso eu não sei o que fazer to deixando as coisas rolarem.

Eu não gosto de termo “acabou”, mas realmente foi o que aconteceu. Uma das etapas mais felizes da minha vida chegou ao fim. Nem senti chegar, foi de repente, quando vi já tava ali naquela festa de despedida, com músicas de finais felizes, com pessoas chorando, se abraçando, desejando tudo de bom umas às outras, como se nunca mais fossem se ver. Tudo bem que há uma grande possibilidade de nunca mais ver ninguém mesmo, mas as despedidas não precisavam ser assim. Me senti bem enquanto tava ali festejando, e tocando o terror. Mas depois caiu a ficha que seria o último dia que eu estaria ali como aluna, como estudante. Talvez eu volte, apenas visitante, e com certeza as coisas vão mudar, as pessoas vão me tratar diferente, e eu confesso que isso me assusta um pouco. Me apego fácil, amo fácil, faço amizades fácil. Mas na hora de ir embora é tão difícil, parece que algo pra prende num passado que não quer me deixar de jeito nenhum. Mas pra começar a ler um novo livro, é preciso terminar de ler o outro.

É isso que eu preciso fazer, deixar terminar esse capítulo para começar fazer o meu livro sozinha, escrever a minha história com o meu lápis. E sem borrachas.

Vai ficar tudo na memória, dentro de mim, como algo maravilhoso que aconteceu na minha vida, momentos que eu jamais vou esquecer, pessoas que marcaram o meu ano de uma forma inesquecível. Eu espero ter sido alguém inesquecível na vida de alguém também, mas se não for, tudo bem. Pode ter certeza, que aqui dentro sempre vai prevalecer aqueles bons momentos, e os ruins eu jogo fora pela janela. Só sentimentos bons.

Agora me preparo pra encarar de frente tudo que tiver que acontecer, trabalho, faculdade, responsabilidade. Que venha tudo, mas tudo. Não quero nada pela metade, se tiver que vim, vem com tudo com toda a força, sem medo. Porque com certeza vou ter coragem suficiente pra passar por cima de qualquer obstáculo que tiver que vir, e continuar sorrindo e com as lembranças dentro do meu coração pra todo o sempre!

11 meses até aqui.

Nessas horas muitos devem estar refletindo "nossa, como passou rápido". E realmente passou. Paro e penso comigo, quanta coisa eu fiz, quanta coisa eu poderia ter feito, e quanta coisa eu ainda posso fazer. Quanta coisa eu vivi, quanto eu ainda vou viver. Quanta coisa eu aprendi, e quanto coisa eu ainda preciso aprender. "Quanto tempo eu tenho? Pouco tempo!". Aprendi nesses 11 meses a não deixar nada pra depois, a não ver o tempo passar. Fazer mais e se arrepender, não a fazer menos e se arrepender de não ter feito aquilo que queria. Com o tempo, aprendi a tentar, arriscar, ver até onde eu posso ir.. Testar os meus limites, e saber que eu sou capaz de realizar os meus sonhos mais comuns, e os mais complexos com o tempo eles se realizarão, basta apenas a força de vontade que existe dentro de mim.

Consegui perceber o quanto eu cresci em relação algumas coisas e como as minhas prioridades mudaram. Minhas escolhas estão me mostrando qual o caminho que eu devo seguir, e a confiança me faz seguir em frente com a cabeça erguida.

Comigo sempre tiveram aquelas pessoas nas quais eu nunca esquecerei, aqueles que sei que são de verdade. Como é bom saber que não to sozinho, que to na boa, firmão, que vai ter alguém comigo quando eu precisar, quando eu tiver na pior, e quando eu tiver na melhor também. Saber que se tem alguém pra rir, falar bobagens, comer babaquice, fazer reuniões em casa até altas horas da noite, fazer aquelas arriadas pra nunca mias esquecer o quanto ser adolescente é bom!

Coração partido, mas reconstruído e mais maduro. Ele também fez novas escolhas, afinal a vida vai ser sempre assim, sempre nos surpreendendo e fazendo a gente escolher novas coisas, novas pessoas, novos gostos, conforme a necessidade de vida de cada um.

Ri, chorei, fiquei triste, explodi de alegria, cansei, tive força pra encarar de novo com fé, caí e levantei, decepcionei pessoas, assim como também tive decepções, deixei pra trás o que me fazia mal, agarrei com tudo aquilo que eu queria e to segurando pra que não escape. To indo atrás dos meus objetivos, dos meus sonhos, daquilo que me faz feliz. E vou dizer, sinto que to no caminho certo, e que a minha hora tá chegando. Mas vou sem pressa, deixar ser do jeito que tem que ser. Eaí, 2012 vem com tudo que eu te espero aqui pra fazer de ti mais um ano de muita consquista e aprendizado e além de tudo muita FELICIDADE !

"Lembranças"

Sabe quando tu vê uma pessoa e teu coração dispara parecendo que vai saltar pela boca? Pois é, senti isso hoje. Num primeiro momento parece estranho porque nem se quer eu tenho alguém pra sentir esse tipo de coisa. Mas um dia eu tive.

É totalmente incompreensível o motivo pelo qual estou aqui escrevendo, mas fazer o que se o coração tá pedindo pra desabafar?

É aquele momento que tu vê alguém que muito foi importante pra ti, e que agora segue o seu próprio caminho. É bom ver quem gostamos bem. Pelo menos eu acho. O melhor ainda é saber que essa pessoa ainda se importa contigo de certa maneira querendo sempre o bem, sempre o melhor. Gostei do conforto que senti, e por um instante pude me sentir na mesma situação em que me encontrava alguns meses atrás. Se parar pra pensar chega ser até engraçado, não é mesmo?

Ainda lembro de tudo, como se fosse ontem. Lembro do verão, de passar os dias todos em casa, na frente de um computador, de ver todos curtindo um verão e eu ali. Mas estava feliz, porque eu tinha alguém que me satisfazia que me deixava feliz mesmo sem sair pra lugar algum. Lembro exatamente de como tudo começou, de tudo que aconteceu até aqui, e como tudo mudou, e ainda vai mudar até o ano acabar de novo. São lembranças tão ressentes, como se tudo tivesse acontecido ontem, são tantos fatos misturados na minha cabeça e parece que não consigo colocar nada em ordem, não consigo me situar, tá tudo misturado aqui dentro. Esses dias de Sol me dão uma alegria tão grande, faz eu me sentir bem .. e eu tava pensando, será que se o tempo voltasse lá pra abril, março.. Eu faria alguma coisa diferente? Hoje, eu não agiria da mesma forma como agi, mas talvez se o tempo voltasse eu fizesse tudo igual, ou não também.. Mas se aconteceu do jeito que foi, era porque tinha que ser.. Sem mais milongas, e agora não adianta chorar, se descabelar.

Um ano decisivo cheio de responsabilidades, de objetivos..Um ano que talvez mude o meu futuro, o caminho que irei seguir daqui pra frente. Ou talvez, só mais um ano. Estou completamente ciente das coisas que me esperam daqui por diante. To saindo da escola, aqueles velhos amigos vão tomando seus rumos, a moleza já vai se tornando cada vez menor, a responsabilidade maior, as festas de fins de semana talvez diminuam.. É, eu to crescendo. É difícil ter que pensar nessas coisas, pensar no que fazer, pensar que em março eu não vou pegar a mochila e ir pra escola, mas talvez pegue os livros pra ir pra faculdade, ou ponha o uniforme pra ir trabalhar. Eu to fazendo de tudo pra que nesses 3 meses que ainda me restam, eu seja a pessoa que eu quero ser, aquela feliz, que aproveita o máximo cada segundo. Aqui dentro vão lembranças boas, algumas mágoas, mas isso é super normal. Apesar de saber de tudo isso, eu não to estudando, to levando tudo numa boa, será que assim eu vou conseguir? Eu realmente não sei, mas eu não tenho clima neste momento pra enfiar a cara nos cadernos. Se eu ficar de braços cruzados e na frente do computador eu não chego a lugar nenhum, mas acho que tudo tem seu tempo então pra quê apressar as coisas? Tenho toda uma vida pela frente ainda, e meu único objetivo neste instante é viver. Não quero apressar o futuro, só quero poder estar preparada quando ele chegar, preparada pra mudar se ele chegar e não for nada disso que eu planejo aqui, porque futuro é assim, chega do nada e faz tudo mudar da água pro vinho. É tudo vai depender do tempo. E assim sem pressa, do jeito que tem que ser.

O tempo passa..

.. e a gente vê como as coisas mudam num piscar de olhos, o que ontem me fazia sorrir, hoje já não me faz bem algum. Hoje foi um dia bom, mas algo me dizia pra escrever, botar pra fora algumas coisas que estão aqui dentro. É tão estranho tu passar por alguém que um dia já foi importante na tua vida e ter que ignorar, e não dar nem um "oi", fingir que não conhece .. e perceber também que tudo que tudo que sofri não valeu de nada, e que ela não merecia tanta atenção assim, e que em todos aqueles meses tudo foi só ilusão, só mentira .. nenhuma certeza de algum sentimento, e o que eu não queria que acontecesse acabou acontecendo. Acabei ficando com nojo, com raiva, uma coisa ruim que eu nunca tinha sentido antes, e acabei aprendendo a fazer uma coisa que eu não costumava fazer : IGNORAR . Pelo menos essa confusão toda rendeu pra alguma coisa, aprendi um pouco.. aprendi a duvidar, a me expressar, a ignorar, e a levar a vida um pouco mais leve, sem me importar tanto, aah .. aprendi a ser mais egoísta também :D De alguma maneira tenho muito a agradecer. Minha teoria é que a gente tem que viver pra aprender, de que tudo acontece por alguma razão e que depois vem a recompensa. Entao se tudo isso aconteceu é porque tinha que acontecer e não adianta ficar procurando motivos .. simplismente aconteceu. E não morri, fiquei mais forte a cada tombo, e agora to de pé dinovo, vivendo, sorrindo, sem ter que depender de alguém pra me fazer sorrir, to fazendo isso sozinha, e sabe que tá bem legal assim ? Enquanto continuas te enganando com esse teu "amor" que tu sente por todo mundo, esse teu ciúme possessivo que te faz mal, e essa tua vida presa sempre à alguem, essa incerteza do que tu quer pra ti, eu to aproveitando os meus dias, me divertindo com meu amigos, será que tu sabe o que é isso de verdade? É, eu não sei .. nem tu deve saber. Mas eu não sou ninguém pra ficar julgando aqui, cada um sabe de si né, aah .. e não precisa cuidar da minha vida, e ficar dizendo que eu só do rateada .. porque o que pra ti pode ser errado, pra mim pode ser o melhor :D

Então é isso, me sinto melhor agora e sempre que eu fico emocionada assim, as palavras transbordam sobre mim e eu me sinto uma formiguinha no meio do mato. Elas são as minhas melhores companhias, eu odeio fins e não sei como terminar esse texto, por mim eu ficaria o resto do dia escrevendo, mas como até um sonho tem seu fim o meu texto tem que ter também, então eu vou terminar ele com uma parte de uma música que tem tudo a ver com esse meu momento ..

" é tão difícil entender que eu já não vejo em você aquele alguém que eu conheci e me apaixonei"

História mal escrita

Não sou boa em coesão, nem em palavras bonitas, nem nada dessas coisas que impressionam. Só quero um lugar onde eu possa me expressar, colocar meus sentimentos e poder me sentir melhor. Apenas isso. Então, eu to sabendo já que a vida tem que seguir, que nada vai voltar a ser como era antes e tal, mas é que eu fico com raiva de lembrar de tudo que eu acreditei e de todas as palavras de carinho que acreditei e que me iludiram pra caramba e fizeram eu ficar nesse estado. E o que me restou foi só a mágoa, um computador e um tempo pra poder escrever, algumas lágrimas escorrendo pelo rosto, uma raiva gigante, uma saudade enorme de quando eu não me importava, de quando eu chegava da escola feliz, lembranças boas e ruins, um remorso, um arrependimento de não ter feito mais, de não ter dito mais. Mas eu aprendi agora, da próxima eu não faço igual. Percebo que quem eu amo não me ama da mesma maneira, mas talvez ame, ou não também. To naquele momento que eu prefiro acreditar que nada vai dar certo, porque aí se dá certo eu me surpreendo e não me decepciono por esperar demais. Esse é o ponto, não esperar mais nada de ninguém, nem mesmo uma bala. NADA. Cansei de me decepcionar por esperar as coisas dos outros, esperei, esperei, esperei, e não ganhei nada em troca, só decepção. Troxa fui eu, de achar que iria dar certo, paralisei no tempo e agora não consigo mais seguir sem ter alguém pra me apoiar. Mas o que tá acontecendo? Sempre fui tão forte, sempre fiz tudo por mim, sem esperar que alguém fizesse, e agora me pego querendo alguém do lado pra poder continuar. Bizarro isso, mas como diz a música, todo mundo precisa de alguém. Pode ser que alguém bem distante de mim esteja na mesma situação que eu e não tenha coragem de se expressar. Ou coragem de chegar. Não quero um príncipe, só quero uma palavra amiga, uma mão estendida quando eu precisar, um abraço carinhoso, um gesto de carinho, algo que me faça sorrir denovo, que me faça viver e não só existir, que faça eu arriscar, que não tenha regras nem limites, que faça eu ficar bem. Antes eu achava impossível alguém ficar tão na fossa assim por gostar de alguém, mas hoje eu sei que pode sim acontecer. E o mais engraçado dessa história toda, é que mesmo depois de me magoar, de me sentir a pior pessoa possível, de conseguir fazer eu sentir raiva e essas coisas todas eu não consigo virar as costas pra ninguém, por mais vontade que eu tenha eu não consigo. Deve ser por isso que as pessoas cagam na minha cara, por eu ser sempre tão boazinha. Mas é o meu jeito, não consigo ser diferente pô! Mas se eu digo pra alguém assim “to do teu lado, to contigo sempre” é porque realmente essa pessoa tem um valor gigante pra mim, e por mais que ela pise em cima de mim e faça eu sofrer ou passar por um tipo de decepção, quando ela precisar eu vou tá lá, fazendo o possível e o impossível pra tentar ajudar. Não sou muito boa em puxar assuntos e por esse motivo me acho super sem sal, e quando eu falo isso pra alguém podem achar que é pra me fazer de coitada, mas não é, eu sei meu lugar e sou sincera comigo mesma, eu não sou esse tipo de guriazinha que usa rosa, pinta o cabelo todo o mês, se irrita quando quebra unha e essas frescuras toda. So do tipo que fala palavrão, usa moletom masculino, jeans e tênis e mochila nas costas, tem companhias que falam assuntos que não são adequados a uma menina e tudo mais, mas to aqui, sem frescura, adoro aventuras, novidades, amizades novas, tudo novo. Gosto sempre de mudar de rotina, mas infelizmente todas as coisas que eu gosto estão bem distantes de mim. Eu penso que um dia elas vão voltar. Talvez quando eu tiver bem comigo mesma, quando eu conseguir deixar pra trás tudo aquilo que já foi bom, mas que hoje só tá me enlouquecendo, quando eu aprender a não mais me importar, aí sim vou ter a vida que eu tinha antes, e pode ser que muito melhor, ou pior. Só vai depender de mim.

Palavras sem sentido

Uma vontade enorme de falar, gritar, espernear para os quatro cantos do mundo o que se passa aqui dentro. Mas o que vai adiantar todo mundo saber o que eu to passando? Não vai resolver, a solução tem que vir de mim mesma. Não quero que sintam pena de mim, nem nada do tipo, queria só uma palavra de conforto, uma mão amiga que pudesse me apoiar e me fazer sentir segura. Não quero só palavras, quero atitudes. Palavras não me enganam mais. A gente vai vivendo e aprendendo que nem sempre acreditar em todo mundo é a solução certa, mas a gente não pode controlar as emoções, elas simplesmente aparecem e a gente sofre depois. Eu pelo menos. Mas sabe de uma coisa, eu não me arrependo. Creio que quanto mais a gente sofre, mais a gente aprende. To aqui pra viver de presente, não de passado. Então se eu achar que eu devo fazer alguma coisa eu vou fazer, mesmo eu todo mundo me julgue depois eu farei porque vai me satisfazer e eu vou me sentir bem, e o depois é só o depois. Aí a gente concerta outra hora. E se eu morrer na vontade de fazer ou falar alguma coisa? não descansaria em paz. Então não deixo nada pra depois não deixo o tempo passar. E assim eu escrevo a minha história.

Momento

Sabe aquele momento que tu cansa de tudo? Cansa das mesmas conversas, dos mesmos lugares, das mesmas pessoas, de sempre fazer as mesmas coisas. O pior é ter que agüentar tudo e não ter pra onde correr. Essa é a pior sensação. Aquele momento que a coisa que tu mais deseja é um abraço, uma palavra de conforto daquela pessoa que tá longe de ti, que finge se importar, mas o que mais deseja é zuação. O momento que tu quer te desligar de todas aquelas pessoas que te fazem mal, de tudo que te diminui. Uma das coisas que diz o signo de Gêmeos é que é super fácil se adaptar em qualquer ambiente, e isso é mesmo, mas o mais difícil é o momento em que tu vai te desprender deste ambiente. Não dá mais aguentar. Eu sei que é preciso soltar-se, desprender-se das coisas e viver de passado não é bom, mas na prática isso é bem mais difícil. Ainda mais quando não se tem ninguém, não tem uma palavra de carinho de ninguém, uma palavra amiga, um apoio. É uma pressão de todos os lados, e ninguém pra correr do teu lado. Daí depois se tu reclama, tu é recalcada, depressiva e etc. Uma coisa que me deixa extremamente irritada é quando uma pessoa se mostra super interessada em te ver bem, em querer o teu melhor, quando conversa via internet, e simplismente quando te ve na rua, fica cara a cara contigo parece que são pessoas desconhecidas. PRA QUÊ esse fingimento, eu realmente não entendo como as pessoas são assim, se eu não gosto de alguém eu não gosto e pronto, se eu não quero falar com alguém eu não falo e pronto, não gosto de ficar fingindo me importar e fingindo ser amiga. A única alternativa que eu encontro pra me sentir bem, é escrever, escrever e escrever. Eu escrevo aqui muitas vezes coisas que eu queria falar com alguém, e não é pra sentirem pena de mim, apenas pra me sentir aliviada, e pra ver se assim as pessoas se tornam verdadeiras comigo. E dane-se se eu to escrevendo errado, ou o que eu disse é pura loucura, só sei que agora eu to me sentindo um pouco melhor. E é só isso que eu tenho pra dizer. Eu até tenho mais pra escrever mas agora não dá, fica pra depois.

E de repente eu escuto uma melodia que me traz de volta todo o brilho que a vida tem, toda aquela alegria que ela pode nos proporcionar, e uma vontade enorme de jogar tudo pro alto, e gritar pra todo mundo ouvir: dane-se o que eu fizer, eu quero ser feliz do meu jeito, fazer o que eu gosto sem ter que me perguntar se é certo ou errado, e apenas fazer. Levar alguns tombos, porque isso faz parte, até porque acho que se ganharmos tudo com facilidade acaba perdendo toda a graça. Quero poder ter um pensamento livre, sem pressões e vozes pra dizer o que eu devo ou não pensar. Foda-se se alguém não gostar. Eu percebi que eu posso ser quem eu quiser, e eu vou ser quem eu quiser ser. Eu sou o que eu quero ser. E foda-se se você não gostar. Vai fazer algo por você e parar de corrigir tudo o que eu faço. Deixa eu escrever minha história mesmo que seja em linhas tortas, um dia eu mesma corrigo e vejo onde estavam os meus erros, mas não hoje ... um dia desses.

Ciclo

A vida é realmente um ciclo. Abrindo e fechando caminhos. É muito difícil pra eu perceber que esse ciclo chegou ao seu fim. Fico sem chão, sem saber pra onde ir, pensando em várias coisas eu deixei pra trás, em tudo que eu poderia ter vivido nesse tempo que fiquei enclausurada num mundo que nele pertencia apenas uma pessoa. Foi difícil me acostumar a viver nesse mundo, onde nada mais importava a não ser a presença daquela única pessoa, onde eu não falava mais as mesmas bobagens com os velhos amigos, às vezes só de lembrar o passado me dava uma vontade de voltar pro meu mundo real, onde eu sentia alegria de viver aqui, onde eu tinha amigos que me faziam felizes, me faziam pensar que só com a presença deles já era o bastante pra eu ser feliz, mas eu preciso você também, todo mundo precisa de alguém. Então por sempre ter em mente um simples pensamento que eu vou levar pro resto da vida que é me arrepender de ter feito alguma coisa, do que ficar na vontade e me arrepender por ter perdido a chance de ter feito, eu quis por livre e espontânea vontade me dedicar de corpo de alma sem ligar pra opiniões alheias, e ouvindo só o meu coração, entrei nesse jogo sabendo as conseqüências que isso me traria, e sabendo que um dia ia ter que acabar, por mais que eu quisesse que durasse a vida toda. Pois eis seu fim. Me resta agora escrever pra poder me aliviar de todos essas coisas que estão me assombrando, que não me deixam nem seguir adiante. Foi uma experiência ótima tudo isso que eu vivi, fui feliz sim, tive raiva sim, e todos os sentimentos que uma pessoa pode ter. Foi tudo lindo. E divertido também, bastante conturbado. Mas valeu a pena. Agora o que me resta a fazer é fechar esse ciclo, e recordar só as coisas boas com alegria. E começar o ciclo novo, com tudo de melhor que a vida tem a me oferecer e sem ressentimentos e aproveitar a minha vida que tá só começando e não pode ser desperdiçada com uma coisa que só to me atrasando. Vou colocar o sorriso no rosto, erguer a cabeça e meter o pé na jaca sem ter que me preocupar. Acabou. Já era. E ponto final.

Me livrei de tudo aquilo e consegui mudar.

Aprendendo todo dia

Hoje aprendi que eu preciso deixar pra trás tudo aquilo que me prende a coisas que não me fazem bem como antes faziam.

É preciso soltar-se, desprender-se de sentimentos que nos diminuem, que nos impedem de ver que a vida sempre tem um lado positivo.

Eu, por exemplo, com todas as minhas mancadas, tropeços, e milhares de dúvidas dentro dessa minha cabeçinha aqui aprendi muito nesses meses que vivi presa a um sentimento que nasceu de repente e que aos poucos foi se tornando tão rotineiro que acabou ficando sem graça. Não vou desdenhar de nada, porque foi bom enquanto durou, mas muitas vezes deixei de espor o que eu sentia e o que eu achava por medo de acabar me magoando, porque tinha medo de falar demais e acabar sozinha. Mas o que adiantou? Talvez tenha me achado ingênua por não saber o que dizer em certas situações, mas era só pra não brigar e perder quem eu amava. Eu sabia que o fim ia chegar e dia após dia isso estava cada vez mais próximo. Não me arrepend de nada que eu fiz, apenas daquilo que eu deixei de fazer, ou melhor, de falar.

Aprendi também, que a cada segundo eu vou aprendendo mais, cada vez mais. E eu nunca saberei o bastante, vou aprendendo a cada dia. Não guardo rancor, nem mágoas. Guardei tudo isso num lugar que ninguém vai tirar e eu me sinto pronta pra viver novamente, pra sentir coisas novas outra vez. Aprendi que eu não posso me fechar pra vida, ficando emburrada, porque sempre que vamos começar um capítulo é preciso por fim no anterior, pra que possamos viver coisas boas, coisas novas, e aprender cada dia mais com os nossos erros e assim se dando conta que finalmente estamos aprendendo alguma coisa boa com esses erros, o que interessa mesmo é que não podemos fechar a porta pro mundo e aprender a lidar e vencer tudo que ele nos proporciona.

"se libertar do que te atrasa a vida"

Bons Aliados

O som da chuva junto com uma boa melodia me fez refletir, repensar sobre alguns fatos importantes na minha vida. Alguns deles irreversíveis talvez. Esse som relaxante me fez pensar que talvez tudo tenha se tornado do jeito que tá por culpa minha, por culpa dos meus sentimentos, mas que sentimento é esse que me afasta das pessoas e me isola ? Confesso que isso não é nada legal, mas já me acostumei com o fato. Mas reconheço que algumas situações eu não tive culpa alguma e que eu não poderia fazer nada pra mudá-la. Eu não posso segurar o tempo na minha mão e deixar as coisas do mesmo jeito pra sempre, alguma coisa sempre precisa mudar, sempre esperamos que seja pra melhor, mas sabemos que nem sempre é assim. Os sentimentos mudam com o tempo, mas eles não terminam. Hoje estava relendo algumas cartas antigas e fiquei pensando que aquela pessoa que escreveu todas aquelas palavras carinhosas pra mim naquela época me considerava seu braço direito mesmo, e eu nunca duvidei disso. Mas no segundo seguinte eu penso que hoje não sou mais tão essencial vida dela, como um dia fui, mas acredito que o sentimento não acabou , ele apenas mudou com os “ ir e vir “ da vida, são tantas pessoas que conhecemos que fica difícil não se identificar, não se entregar, quando aquela pessoa que tu mais confiava ou mais compartilhava segredos, mais andava junto se afasta por N motivos que são concedidos pela vida, e então resolvemos abrir novos caminhos para novas pessoas, novas amizaes. A vida é isso, um eterno perde e ganha. E os sentimentos que carregamos conosco, acredito que eles nunca terminem, apenas mudem com o passar do tempo, e se uma pessoa foi realmente importante pra ti no passado, ela vai continuar no teu pensamento, não com a mesma intensidade de antes, mas qualquer lembrança do passado ela vai estar lá, a cada foto uma lembrança boa, e é impossível esquecer aquele que foi tua sombra um dia.

Falta

Sabe, as vezes eu me pego pensando no quanto me faz falta alguém pra conversar, alguém pra poder compartilhar todas as minhas alegrias, alguém pra compartilhar as minhas tristezas, alguém pra me dar um abraço sincero, alguém pra poder confiar, alguém com quem eu possa dividir o meu dia-a-dia, alguém que confie em mim também, que se sinta a vontade pra conversar comigo sobre qualquer assunto. Não quero alguém que só lembra de mim pra pedir o caderno emprestado, ou pra fazer algum favor, e depois me viram as costas quando eu mais preciso como se eu nem existisse. Mas será que eu sou capaz de ter UM amigo de verdade? Alguém que esteja comigo sempre que eu precise. De verdade eu já nem espero muito de ninguém, mas o que mais me deixa chateada é que eu to sempre ali na hora quando precisam de mim, nunca disse não pra ninguém .. Sempre fiz o possível e o impossível pra ajudar as pessoas, e o que eu recebo em troca? Essa solidão e esse vazio que me consome diariamente sempre nesse mesmo horário. Às vezes me sinto cheia de mim mesma, porque guardo tudo pra mim e tenho a sensação de que vou explodir a qualquer momento. É eu sinto falta de uma amiga, uma só. E acho que não é pedir demais.

Vazio.

Longe de tudo, de tudo que antes eu não me desfaria por nada. Coisas que eu não deixei de lado por eu quis, e que hoje me faz uma falta imensa. Mas eu sempre me pergunto se a culpa disso que eu sinto é totalmente minha. Acredito que não, porque as pessoas vão crescendo com o tempo, e com isso as suas vontades vão mudando, vão deixando algumas coisas pra trás, priorizando outras, certas amizades não são mais tão necessárias assim, e talvez meu grupo de amizade esteja passando por isso e quem sofre as conseqüências disso sou eu. O vazio voltou a tomar conta do meu peito, eu tento lutar contra isso, mas quando chega o fim de semana e me encontro apenas entre quatro paredes, e tendo como companhia apenas alguns papéis, algumas canetas, um computador e um som de uma bela música que me faz pensar em tudo que eu já vivi, e perceber o quão distante eu estou das coisas que quero pra mim, longe do que eu não abriria mão por nada algum tempo atrás. E é aí que eu deixo o vazio tomar conta de mim. Não é porque eu quero que as coisas estão assim, e é duro admitir pra mim mesma que me encontro sozinha. Talvez isso esteja acontecendo pra mim crescer, mas porque a dor que eu sinto aqui é forte ? Aquela dor que só passa com o tempo. Eu fiz bons amigos, que não foram comprados e sei que os tenho, mas não os cobro nada, não posso exigir a atenção deles o tempo todo, de certa forma eles têm a sua própria vida. Assim como eu tenho a minha, e quero viver, aproveitar a chance que eu tenho de viver, não quero que ela passe em vão, pra isso acho que eu preciso cuidar dela, e não deixar esses pensamentos atrasarem a minha vida, que é única. Eu acredito que eu posso ser melhor, que isso pode mudar, mesmo que eu tenha que viver sozinha. A vida não vai me esperar e se eu quero que melhore só eu posso fazer isso por mim mesma. Então o que eu estou esperando ?

Quando menos esperamos aparece alguém que nos faz sentir viva. Mais do que somos, nos faz sentir alegria em viver, nos traz a paz que precisamos dentro da gente. E então nos sentimos a pessoa mais feliz da vida, muitas vezes perdemos a vontade de fazer certas coisas que antes, quando solteiros, achávamos super necessário. Gostaria de saber a explicação para isso, para tanta felicidade, e para tanto empenho em fazer a outra pessoa feliz. Será que quando isso acontece é quando encontramos a nossa outra metade? Acredito que não, apenas é alguém que está completando a felicidade que antes tínhamos, mas nem imaginávamos. Até então tudo são flores, amores, carinhos, palavras bonitas, tudo parece mágico. Mas chega uma hora que tudo parece cansativo, parece que não tem mais aquela magia como no início, mas aí eu me pergunto, será mesmo que isso é amor? Eu realmente não me preocupo com a resposta, só acho que quando há sentimento, ele precisa ser verdadeiro das duas partes, não apenas de um lado só, para que assim ele prossiga, mas quando sentimos algo, precisamos ter a certeza de que há sentimento, e se for verdadeiro não vai perder a graça tão cedo assim, não vai haver a incerteza e a vontade de desistir. Quando tudo vira motivo pra brigas, discussões se tornam sim cansativo, mas não podemos fraquejar logo no primeiro deslize. Então em cada conversa, sinto o sentimento florescendo cada vez mais, a cada abraço, a cada beijo, é tudo tão lindo. E no fim sempre me surge a dúvida, se é mesmo amor, ou só o medo de desistir e sentir falta daquela pessoa ao lado. Mas eu não quero sofrer, então deixo que essa história continue para que assim eu descubra todas as respostas e para que eu continue feliz, e sentindo a cada minuto a alegria de viver ao lado de outra pessoa.

deixar pra trás tudo que te prende

Quando eu vivia dentro do meu conto de fadas, tudo era mais fácil. Tudo era um mar de rosas. Nada parecia difícil. A vontade que eu tinha de chegar onde eu estou era imensa. Mas eu achei que as coisas seriam que nem no conto, é eu me enganei. Mas quem não se engana na vida? E quem disse que é tão difícil assim ? quem disse que não dá pra superar ? E quem decide o que é melhor pra minha vida agora? A vida é um mar cheio de perguntas sem respostas. Um eterno aprendizado, uma rua de mão única, sem contornos pra poder voltar atrás, sem volta. Ela só vai. Mas tem que saber levar. Assim como ela nos ensina, temos que ter o bom senso de saber leva-lá pra uma direção que a gente se sinta bem, e não onde a razão diz pra gente leva-lá. E não deixar ninguém passar por cima dela, e não ficar no chão logo no primeiro tombo. Eu vejo tanta coisa ao meu redor, e sempre fica alguma dúvida no ar, do porque que meus pensamentos são tão intensos, e loucos, eu diria. Ou apenas diferente dos quais eu estou acostumada a vivenciar no dia a dia. As vezes dá vontade de escrever um livro, espondo todas as minhas opiniões, mas não com a intenção de publica-lo para que tomem conhecimento do que eu sinto, ou penso, mas com o intuito de me sentir mais leve, depositando tudo que eu não posso falar a alguém, em algumas páginas. Porque eu sei que dali nada vai sair, vai ficar sempre ali, no mesmo lugar, nas mesmas linhas. Tem seres humanos, que não se preocupam com nada, que tão aí felizes vivendo o momento, outros se preocupam tanto que se esquecem de viver. Se preocupar, acho que é bom, pra ter responsabilidade, mas não pra acabar com a vida, com a alegria de viver. As vezes me dá raiva, porque eu queria abrir os olhos de quem vive comigo, pra viver uma vida mais leve, não tão carregada, mas eu não consigo falar tudo que eu penso, posso demonstrar, as vezes as palavras faltam, e tudo se torna nada. Mas esse é o meu modo de pensar, eu não posso adivinhar qual o seu modo de pensar, e então por tentar ajudar eu me torno um mostro. Daí vem a vontade de se isolar e conversar só com algumas páginas de caderno, porque por melhor que seja a minha intenção, sempre alguém vai ficar descontente, hoje já não penso tanto nos outros assim, penso em mim em primeiro lugar sempre, aí depois que já estou certa do que quero, penso nos que amo, tenho pouca tempo de vida, mas aprendi muito pela rua, e sei como é as coisas, e poderia dizer pra quem está começando, que é na prática que se aprende, e quanto mais se pratica, melhor. A rua me tornou um verdadeiro, e não me arrependo, pois aprendi na marra, sofri não querendo enxergar certas coisas, mas me reergui e to aqui firme e forte pra poder contar essa história.