História mal escrita

Não sou boa em coesão, nem em palavras bonitas, nem nada dessas coisas que impressionam. Só quero um lugar onde eu possa me expressar, colocar meus sentimentos e poder me sentir melhor. Apenas isso. Então, eu to sabendo já que a vida tem que seguir, que nada vai voltar a ser como era antes e tal, mas é que eu fico com raiva de lembrar de tudo que eu acreditei e de todas as palavras de carinho que acreditei e que me iludiram pra caramba e fizeram eu ficar nesse estado. E o que me restou foi só a mágoa, um computador e um tempo pra poder escrever, algumas lágrimas escorrendo pelo rosto, uma raiva gigante, uma saudade enorme de quando eu não me importava, de quando eu chegava da escola feliz, lembranças boas e ruins, um remorso, um arrependimento de não ter feito mais, de não ter dito mais. Mas eu aprendi agora, da próxima eu não faço igual. Percebo que quem eu amo não me ama da mesma maneira, mas talvez ame, ou não também. To naquele momento que eu prefiro acreditar que nada vai dar certo, porque aí se dá certo eu me surpreendo e não me decepciono por esperar demais. Esse é o ponto, não esperar mais nada de ninguém, nem mesmo uma bala. NADA. Cansei de me decepcionar por esperar as coisas dos outros, esperei, esperei, esperei, e não ganhei nada em troca, só decepção. Troxa fui eu, de achar que iria dar certo, paralisei no tempo e agora não consigo mais seguir sem ter alguém pra me apoiar. Mas o que tá acontecendo? Sempre fui tão forte, sempre fiz tudo por mim, sem esperar que alguém fizesse, e agora me pego querendo alguém do lado pra poder continuar. Bizarro isso, mas como diz a música, todo mundo precisa de alguém. Pode ser que alguém bem distante de mim esteja na mesma situação que eu e não tenha coragem de se expressar. Ou coragem de chegar. Não quero um príncipe, só quero uma palavra amiga, uma mão estendida quando eu precisar, um abraço carinhoso, um gesto de carinho, algo que me faça sorrir denovo, que me faça viver e não só existir, que faça eu arriscar, que não tenha regras nem limites, que faça eu ficar bem. Antes eu achava impossível alguém ficar tão na fossa assim por gostar de alguém, mas hoje eu sei que pode sim acontecer. E o mais engraçado dessa história toda, é que mesmo depois de me magoar, de me sentir a pior pessoa possível, de conseguir fazer eu sentir raiva e essas coisas todas eu não consigo virar as costas pra ninguém, por mais vontade que eu tenha eu não consigo. Deve ser por isso que as pessoas cagam na minha cara, por eu ser sempre tão boazinha. Mas é o meu jeito, não consigo ser diferente pô! Mas se eu digo pra alguém assim “to do teu lado, to contigo sempre” é porque realmente essa pessoa tem um valor gigante pra mim, e por mais que ela pise em cima de mim e faça eu sofrer ou passar por um tipo de decepção, quando ela precisar eu vou tá lá, fazendo o possível e o impossível pra tentar ajudar. Não sou muito boa em puxar assuntos e por esse motivo me acho super sem sal, e quando eu falo isso pra alguém podem achar que é pra me fazer de coitada, mas não é, eu sei meu lugar e sou sincera comigo mesma, eu não sou esse tipo de guriazinha que usa rosa, pinta o cabelo todo o mês, se irrita quando quebra unha e essas frescuras toda. So do tipo que fala palavrão, usa moletom masculino, jeans e tênis e mochila nas costas, tem companhias que falam assuntos que não são adequados a uma menina e tudo mais, mas to aqui, sem frescura, adoro aventuras, novidades, amizades novas, tudo novo. Gosto sempre de mudar de rotina, mas infelizmente todas as coisas que eu gosto estão bem distantes de mim. Eu penso que um dia elas vão voltar. Talvez quando eu tiver bem comigo mesma, quando eu conseguir deixar pra trás tudo aquilo que já foi bom, mas que hoje só tá me enlouquecendo, quando eu aprender a não mais me importar, aí sim vou ter a vida que eu tinha antes, e pode ser que muito melhor, ou pior. Só vai depender de mim.